あらら、コメントのデフォルトが「受け付けない」になっていたわ。。。
梅雨頭はボケッとしてるなぁ
今日は珍しく主人に起こされた、５時４５分！
長男は期末試験でお弁当なしでよかった
一昨日が３時間睡眠で昼寝なしだったから、さすがに眠れたわ。
といっても、１時過ぎにゴキブリのように（夜中にガサゴソしていると母親にいつも言われていた）アイロンがけをしてそれから本を読んで寝たから何時だったんだろう、でも深く寝たんだと思う。
今日は手芸デー
布やらビーズやら出してきてストラップを作っていた
どんなもんかと思って主人の会社の人に感想を聞いてみることにした。
手を出したことがある数ほどに道具もある、こりゃ遺品整理は大変だ
さる方のブログで、自分が両親の、家族の潤滑油たる役割を果たしているという記事を目にした。
私の家もそうだった
兄弟が車で10分以内のところに住む父の兄妹。兄弟喧嘩や叔母からの理不尽な要求、夫婦喧嘩、父の繰り返される転職、喧嘩していたかと思ったらいつの間にか元通り、いや、それ以上に接近。
晩酌する父はいかに自分がデキル人間で周りに理解がないかをとうとうと述べ（そうだったらそんなに転職しないだろうが！）、そんな話をしている間、「先に食べてていいよ」と言いながら台所から戻ってこない母親。オレ様話を聞かされるより子どもの頃はイライラしていることが多くて野球中継ばかりで９時過ぎにはもう寝ている子だった（一種の寝逃げ？）。
父がいないと母親は父親の悪口を言う、父の兄弟の、叔母の、近所の、しまいには私の友達の、その親の悪口や噂話、悪印象を言う。言われたら聞くしかない。聞いた話を流せないまま、そのうち目の前では真逆の光景・・・談笑する姿が繰り広げられる。
本音と建前、そんなことを同世代から学ぶ前になんだこりゃ？と訳も分からず実践編を見せられた。
それらのすべてが今の私を作り上げているとはいわないけれど、人付き合いの中の矛盾や難しさに高いハードルを感じる大きな原因にはなっているとは思う。
お中元、送ったものの電話は「顔を洗っている」と主人に出てもらって拒否ったのは数日前。不満の流し所があるからいつまでも変わらないのかもしれない。そう思った。
音信不通にしたって別に大事になってないじゃん。むしろ、仲良くやってるんじゃないの？お互いに頼れる人がいなくなって。
記事を読んで思った、親の人生は親の人生。愚痴や諍いなどつまらないことに対してもう犠牲にならなくてもいいんじゃないかって。冷たく聞こえてもそう思う。夫婦の間でドロドロになっても別れられないでいるんだし。自分が苦しかったら、苦しみが続いたら、今まで楽だったのは聞いてくれる人がいたからだって身にしみて思うでしょう。私見でした。
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重い足取りで診察日
ちょっと早く家を出過ぎて途中で時間潰し
普通にアイスオレを頼むと３８０円、なのに、対象のパンとセットだと３２０円。。。あぁ、余分なクロワッサンが１つお腹に収まった
あまり話したくない気分
ただ、一応宿題は提出
「気分がすぐれないのは、本を読んだから？」とイワオ先生
先が見えない、とか、かかわった人が迷惑なはず、とか書いていたから
「どんな本？」と尋ねられてしょうがないから口を割った
「『精神科医は腹の底で何を考えているか』」と答えたらイワオ先生絶句（しかもカルテに書名をメモってるし）
「嫌なことが書いてあった？」
「私みたいな患者は時間がかかるから面倒だって、だからここでもそうなのかなって」
「でつさんは課題を書くことで追体験しつつも嫌な作業をして持ってくるからしんどい、私もある意味時間を割くからしんどい面もあるからお互い様かな」←正直よね、嘘ではないんだろう
「苛立ちも社会に出ると感じることが多い。ただ、社会が狭いままだと子どもたちに影響するときもあるからよくないと思うし。だからこのままじゃいけないと思う。思いつつも集団に入ることでまたその中での関係を一気に壊したり壊れたりするんじゃないかと思うと難しいんじゃないか、と葛藤しています」
「社会は広くないといけないのかな。人によっては働いた方がいいですよ、とかもう少し待ちましょうとか言う話はしますが、今の状態だと参観に行って動悸がしたり頭痛がするのはまだ負担が大きいとは思うんですよね。それにお子さんのこともありますし、今の生活でいいんじゃなでしょうか。」
「負担にしかなっていないような気がするんです。不運にも自分にかかわる人たちから何を望まれているのか、期待に答えられていない。かといって自分が何をどうしたいのかはわからないまま、自分が何たるかがわからない」
「家計の問題など切迫したものがないのであれば、お子さんがいるから今はそちらを優先させて、今のままで、無理に世界を広げなくてもいいと思いますけれど。自分自身では同じところをぐるぐる回っているように思えても、前進している部分もちゃんと見えていますよ」
・・・遠回しに今は無理って言われたか・・・
「３５を超えたときも、青写真が『終わったな』だったから今度は４０だ、とおもったんですけれどね。このままだと間に合いそうにありませんね、歳のこともあるんですよ」
とまぁ、しょうがないか、な気分半分を持ちつつ・・・
終わり。くすりは変更なし。
話の途中、単独行動なら外出が自由にできるようになった。以前はそれも厳しい時期があったから、そんな話をした。その流れで、今は前に戻っただけで別に誰かとつるんで行動しなくても平気だったことも話した。
シマッタ。。。
また誤解されたら大変。つるんでいないことに慣れたのは「誰と」が母親にとっては文句のつけどころだったから。１人に慣れて、集団での泳ぎ方を習うべき時に習わなかったから今溺れている、そんな感じ。
結局あれこれ話した２０分間だった
次男の個人懇談
担任は女性、歳はどうだろう…年齢不詳？私と同じくらいかもうちょっと若いか？！
でも、ため口の懇談って初めてだった(・_・;)
ちょっとビックリ
長男の方は三者面談だとか
私学だからかと思ったら、校区の公立もそうなんだって
三者面談なんて中三の受験前のみだったような気が・・・
土日も設定があったからそこを希望しておいた
新型インフルの影響で一学期の終わりが遅かったり、二学期の開始が微妙に早かったり・・・
この時期は仕方ないか、右耳は調子いいんだけど、左耳がずっとうるさい＆こもった感じ。どちらもある程度は影響しているのか、クリアじゃないのは確か。
気分もどよよん、何が？と問われても自分でもよくわからない
生きてはいるな、わんこや花や野菜の世話があるからやらないと相手が困ることはやっている。ここを放棄したら存在価値がなくなるし。
あれこれ模索しているのも自分の存在価値を見出したいから？追えども追えどもすり抜けていく感じで手にしている、充実しているなど実感がない
『鉄道員は見た! (新潮文庫)
こんな庭先、充実しているように見えるんだろうなぁ・・・現在模索中だから統一感なく増えているばかりなんだけど
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